Анекдот

[Палыч]

Хех, а ведь действительно не поддаётся логике:

Забавно, но большинство мужчин способно сидеть несколько часов и пялится на поплавок, но не в силах подождать и пяти минут, пока одеваются их жены.

[Раис Татарин]

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

[Гаечка]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: -
Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[BlondiX]

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

[кирпич]

[Раис Татарин]

phpBB [video]

[Раис Татарин]

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

[Раис Татарин]

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .

[Раис Татарин]

Однажды девчонки пригласили меня
на девичник! Я пообещала мужу, что
в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и
время пролетело как то незаметно.

Приехав домой пьяная в хлам, я
тихонько открыла входную дверь и
кукушка в настенных часах
прокуковала ровно 4 раза. Я не
растерявшись, голосом кукушки
прокуковала еще 8 раз, и удивляясь
своей сообразительности и смекалке,
пошла спать.
На следующий день за завтраком
муж спросил меня во сколько я
вернулась. Ответив ему
невозмутимым голосом, что ровно в
12, я уточнила, что когда зашла,
кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно,
пронесло. Но помолчав минуту он
продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять
эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась,
она прокуковала 4 раза. Потом
сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала
еще 4 раза, потом сморкнулась,
прокуковала еще 2 раза, ехидно
похихикала и прокуковав оставшиеся
2 раза, наступила на кота и %бнулась
на паркет...

[Студент]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на
стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по
позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Гаечка]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Раис Татарин]

В аптеке.
Молодой человек:
- Га**доны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

[Раис Татарин]

ПОДБОДРИЛ

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

[Студент]

[quote="Раис Татарин"]В аптеке.
Молодой человек:
- Га**доны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда..[/qu
ote]

аххахаа))))

[Раис Татарин]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

[ЧАТский]

[Студент]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

[Bazyak]

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

[PROFFI]

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок.
Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон! один хрен никто четыре дня еб*ть не будет!

[LordW]

Сперечаються банан і цигарка, у кого смерть страшніше. Банан каже:
- Моя смерть жахлива, з мене спочатку знімають шкіру, а потім ще і з'їдають.
- Це фігня, мені ось підпалюють голову і смокчуть через дупу, щоб голова не гасла ..
Перевод нужен?