Анекдот

[Бурлак]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый
асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и
отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тра%ает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра%нули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит
неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего
места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Бурлак]

Едут в поезде два мужика.
Один разгадывает кроссворд:
-Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя " Й ".
- Кий.
- Точно! Кстати, у Вас ластика не найдётся?

[Бурлак]

Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?

[PINCET]

Сидят в камере трое, Джеки-Чан(Д-Ч), Арнольд(А), и планокур(п).
Д-Ч:-Мужики давайте охраника вшатаю и сбежим.
А:-Зачем бить живого человека, давайте я стену сломаю да убежим.
Планокур косяк забивает.
П:-Зачем бить, ломать, давайте курнём и отпросимся..........

[Раис Татарин]

Сидят три кота. Один говорит-Мне сегодня хозяйка телятинки припёрла, положила в миску а мне подойти лень. Второй говорит-Мне сегодня хозяйка сарделек купила, разжевала и в миску положила а мне подойти лень. А третий и говорит в (сердцах) А Я, А МНЕ, ДА Я ВАМ ЩАС ПИВДЫ ДАМ...

[Бурлак]

Моя подруга купила лысую кошку —
канадского сфинкса, девочку. Покупала
зимой. К лету киска уже подросла и
любила сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето. Жара.
Приходит подруга с работы и видит, что
её кошка лежит в неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза «в
кучку», как при содружественном
косоглазии, язык вывалился изо рта,
будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов.
Изрядно испугавшись за жизнь своей
любимицы, не понимая, что случилось,
пакую её в сумку и бегу к ветеринару.
Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на
подоконнике! И её срочно нужно
намазать жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после чего мы с
киской побежали в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я
попросила девушку из соседнего отдела
помочь мне выбрать самую жирную
сметану, чтобы намазать ею свою
обгоревшую киску. Почему-то моя
просьба вызвала взрыв хохота, но
сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я,
с киской в сумке, побежала на кассу, где
была длинная очередь. Опасаясь за
жизнь своей любимицы, я стала просить,
чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо
намазать сметаной свою обгоревшую
киску. На это, стоявшая впереди
женщина, возмущённо ответила: «У меня
тоже на пляже киска обгорела, да ещё и
стринги натёрли, но я же не лезу без
очереди!» Услышав такой диалог, люди
начали давиться со смеху, тогда я
уточнила, что моя киска лысая, поэтому
и обгорела, и не на пляже, а на окне.
Теперь уже мужики дружно заржали, а из
толпы стали доноситься возмущённые
женские возгласы, дескать, у нас тоже
киски лысые, но это не повод лезть без
очереди. Уже со слезами на глазах, я
объяснила очереди, что сейчас покажу
свою киску, а то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился хохотом. Все
уже чуть ли не катались по полу со
смеху. Я расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд.
Но на этом мои злоключения не
закончились. На столике для покупок, я
намазала киску сметаной и бросилась
ловить такси, чтобы быстрее добраться
до дома. Проехав полдороги, моя киска
начала писать прямо в сумке, стоявшей
на моих коленях. Я завопила водителю:
«Останови машину, у меня по ногам
течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты
что, обоссалась что ли?» Чтобы
успокоить водителя, я пояснила: «Да не
я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты
что, пьяная? Как я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-
то какая!» Пришлось и ему предъявить
лысую киску, дескать, животное обгорело
и описалось. Чередуя смех с матюками,
до дома он нас всё-таки довёз, дескать,
следующего пассажира он всё равно
повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется. Пришлось
доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но
пришлось повесить жалюзи, дабы
больше не попадать в подобную
ситуацию. Девушки! Берегите своих
лысых кисок!


[ЧАТский]

Ромарио, ты порвал нашу вечеринку своей лысой киской.

[Дмитрий]

Ромка! Убил историей про лысую киску!!!

[PROFFI]

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!!

[ЧАТский]

[Раис Татарин]

Только в России асфальт объезжают по обочине.

[Раис Татарин]

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

[The son balamut]

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

На эту тему ещё в убойке шутили

phpBB [video]

[Раис Татарин]

[PROFFI]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току ...! — И ты сразу отдал...? — А шо, ждать пока еще за свет накрутит....?

[Раис Татарин]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет блять, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

[кирпич]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет блять, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

[PROFFI]

Вроде бы реальная история, а не анекдот, но все же...
перепост:
Кароче история просто полный писец!!!!!!!!!!!!
Сегодня днем узнал (и даже увидел видео)) как моя девушка мне ИЗМЕНИЛА!!!!! АААААА я просто в шоке !!! Мы 3 года вместе - 10 августа бракосочетание. У меня созрел коварный план.. Так как я сирота (родителей нету) на свадьбе будут только мои друзья и родственники и подруги этой шлюхи. В загсе когда спросят согласен ли я взять ее в жены - я скажу НЕТ!!!!!!! А в это время мои друзья отдадут заскриненые фото из видеодоказательств ее родителям!!! ИБО НЕХ*Й!!!!!!! P.S. Все будет как положенно - мальчишник, выкуп невесты и Загс - вот она оху**т))) Режисеру скажу что бы снимал этот момент крупным планом))) С рестораном уже договорился и отменил банкет (благо хозяин нормальный мужик армянин - меня понял, пригласил меня и моих друзей в этот вечер к себе в ресторан - шашлык за счет заведения)))) Видео обязательно выложу в Ютубе))) ....

[PROFFI]

- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

[PROFFI]

а вот этот для многих явно актуален:

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: —АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))