Анекдот

[LordW]

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть дістати із шафи найкоротшу юбку, що ледве закриває труси.
У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: “тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора“ - це тіпа попуск.
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають “сцикухами“. Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
У багатих селах є більярд. Но грають в нього приєзжі городські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
А у продвинутих селах ще курять коноплю.
Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки....

[LordW]

Сперечаються банан і цигарка, у кого смерть страшніше. Банан каже:
- Моя смерть жахлива, з мене спочатку знімають шкіру, а потім ще і з'їдають.
- Це фігня, мені ось підпалюють голову і смокчуть через дупу, щоб голова не гасла ..

До Путіна телефонує директор Coca-Cola.
- Пане президент, я маю пропозицію. Що ви думає про зміну прапора Росії на червоний? Як у добрі часи в СРСР. Ми за таку рекламу пропонуємо, скажімо, 5 мільярдів доларів щороку.
Путін відповідає:
- Дозвольте пане, я обміркую пропозицію.
Відкладає слухавку, набирає номер свого асистента і говорить:
- Діма, коли закінчується наша угода з Aquafresh?

[LordW]

Заглох дід на запорожці, просить водія мерседеса смикнути
- Потяни разок, фарами моргати буду - гальмуй
Водій Мерена:
- Ок, зрозумів!
Почав тягнути, тут Мерена обганяє Volvo ну і водій Мерена не витримав і дав газу
Проїхали повз пост ДАІ, офігівший даїшник дзвонить іншому й говорить: Тут коротше зараз Volvo з Мереном під 200 прогнали, а за ними дід на запорожці, фарами моргає мовляв дорогу дайте, обганати буду!

[LordW]

Украинскец, немец и американец попали в каннибалы.
- Мы дадим вам задание. - Говорит вождь - если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит украинец с 10 ягодами черники.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются украиниц и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- И все было нормально пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов

[LordW]

А теперь вдумайтесь и прочитайте по слогам:
Туристичну палатку придумав японець Nahuya Tahata!

Увага, акція! Відправ смс з текстом "Менти козли!" на безкоштовний номер 102 і виграй незабутню поїздку на автомобілі УАЗ-3151

[кирпич]

Сперечаються банан і цигарка, у кого смерть страшніше. Банан каже:
- Моя смерть жахлива, з мене спочатку знімають шкіру, а потім ще і з'їдають.
- Це фігня, мені ось підпалюють голову і смокчуть через дупу, щоб голова не гасла ..
Перевод нужен?

Да, а по русски можна???

[LordW]

По-русски оно не так смешно конешна)
Поспорили банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают шкуру, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтоб голова не гасла....

[Студент]

по украински лучше))

[Студент]

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть дістати із шафи найкоротшу юбку, що ледве закриває труси.
У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: “тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора“ - це тіпа попуск.
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають “сцикухами“. Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
У багатих селах є більярд. Но грають в нього приєзжі городські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
А у продвинутих селах ще курять коноплю.
Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки....

а этому уже наверное лет 10 если не больше) я помню малой когда в село ездил на старшие это рассказывали)

[Студент]

"А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь

Ну а это точно про нас Легендарных))
- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

[Студент]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в аx...… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— А**еть просто!!! я толкаю, а он млять едет.

[Раис Татарин]

Сперечаються банан і цигарка, у кого смерть страшніше. Банан каже:
- Моя смерть жахлива, з мене спочатку знімають шкіру, а потім ще і з'їдають.
- Це фігня, мені ось підпалюють голову і смокчуть через дупу, щоб голова не гасла ..
Перевод нужен?

Ага, мне

[Раис Татарин]

Сперечаються банан і цигарка, у кого смерть страшніше. Банан каже:
- Моя смерть жахлива, з мене спочатку знімають шкіру, а потім ще і з'їдають.
- Це фігня, мені ось підпалюють голову і смокчуть через дупу, щоб голова не гасла ..
Перевод нужен?

Ага, мне

Уже почитал

[Hauptmann Emil]

Сперечаються банан і цигарка, у кого смерть страшніше. Банан каже:
- Моя смерть жахлива, з мене спочатку знімають шкіру, а потім ще і з'їдають.
- Це фігня, мені ось підпалюють голову і смокчуть через дупу, щоб голова не гасла ..
Перевод нужен?

Да, а по русски можна???

Во, во.
Я как не успел мову выучть.

[LordW]

Поспорили банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают шкуру, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтоб голова не гасла....

[Гаечка]

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

***

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

***

Длина минуты сильно зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

***

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

***

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

*****

У каждой женщины есть пара туфель, в которых ходить не возможно, но они с...а такие красивые (это про меня )

[FILLIA]

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Или в доме завелась Бурулька

[Гаечка]

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Или в доме завелась Бурулька

неее если дома завелась Бурулька, то конфеты до вазочки не доживают, исчезают на подходе

[Burulinka]

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Или в доме завелась Бурулька

неее если дома завелась Бурулька, то конфеты до вазочки не доживают, исчезают на подходе

ой, а я смотрю ты уже вернулась?????

[Гаечка]

ой, а я смотрю ты уже вернулась?????

откуда?