Гостиная СВАО

[Диваныч]

Цитата:
"Два литра пива за один присест нарушают сердцебиение и повышают риск развития сердечной недостаточности и инфаркта, выяснили ученые. Исследование они проводили во время фестиваля «Октоберфест» в Мюнхене в 2015 году. Результаты были опубликованы в журнале European Heart Journal."
Слабаки нах. А после этого, ещё и литрушечку 40 градусной- не хошь! Вот тогда с утра и аритмия и головные боли и жена "коза та ещё"!
Пуфику ни-ни, а то

[Диваныч]

Саня,Геолог, как здоровье?

[Геолог]

Саня,Геолог, как здоровье?

Не дождёшься
В соответствии с возрастом

[Геолог]

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за
аспирином. На бэйджике у продавца
(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-
менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом
дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек-
менеджер Марина, бабища размером
1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального
секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь
подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-
красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер
тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер
ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так
и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это
охреневшими глазами с улыбкой дебила на
лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать
принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же
герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?.............
P. S. За аспирином я не достоялся.

[Диваныч]

За хлебушком, поаккуратней ходи.

[Геолог]

Так это не мой рассказ, это не про меня

[Диваныч]

Так это не мой рассказ, это не про меня

Как так?!!!

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я зааспирином.

Выздоравливай давай!

[Сергей 1977]

Все завтра последний день и в отпуск. В Калужскую область

[Диваныч]

Все завтра последний день и в отпуск.

Отдохнёшь!

[Натусик]

Все завтра последний день и в отпуск. В Калужскую область

Дразнишься?
Мне до отпуска, как до Китая пешком

[Диваныч]

Мне до отпуска, как до Китая пешком

Одной дорогой идём!

[TALLER]

Отпуск прикольная фигня,особенно когда отпускные платють

[Burulinka]

Мне до отпуска, как до Китая пешком

Одной дорогой идём!

ни фига... ни одной... мне до отпуска два разА вокруг земли обойти надо... а уж потом, как до Китая

[Burulinka]

.... в отпуск. В Калужскую область

тогда мы идем к вам

[кирпич]

Отпуск прикольная фигня,особенно когда отпускные платють

Полностью с вами согласен

[Диваныч]

Мне до отпуска, как до Китая пешком

Одной дорогой идём!

ни фига... ни одной... мне до отпуска два разА вокруг земли обойти надо... а уж потом, как до Китая

Давай догоняй нас -быстрей! Втроём войдём на территорию Китая!
Ну, как три богатыря- типа!

[Диваныч]

Ребята и девчата!
Весна пришла!!!!!

[TALLER]

Жаль не на долго но сука эти дни реально

[Диваныч]

Жаль не на долго

Нормуль!
Картоху успели посадить!

[Сергей 1977]

Сейчас в деревне занимаемся огородом. Вот выехал в город сегодня тут интернет есть деревне нема.